Se você for me soltar...

... me avisa pra fechar os olhos não vai doer se eu não me ver cair.


Essa é uma ilusão, e hoje fica fácil dizer que foi isso ou aquilo. As pessoas falam tanto de tempo, que tempo cura, que o tempo é melhor remédio que esquecem de viver este tempo, não isso não é errado até porque não possuo a verdade de ninguém , somente as minhas. Quando era criança cresci sendo ouvinte, adora ouvir o que tinham para me contar e hoje mais vivida 'hahaha', posso dizer que fez toda a diferença, esperar o tempo, superar a plateia e ir atuar, na minha própria vida que fosse. Aprendi que não posso forçar ninguém a gostar de mim, muito menos me amar, o que resta ao tentar isso é uma frustração, uma dor incontrolável no peito que corta o corpo todo e faz cair, sangrar e desistir de tanta coisas. Reformulei minha vida, meu pensar e cara na boa não vale tanto a pena, as pessoas usam as outras hoje em dia sem pudor nenhum, para conquistar seus anseios, como já estivéssemos no futuro na era dos robôs, esquecem sentimentos e colocam no lugar o prazer de conquistas unilaterais, porém nunca curti muito esse esquema de fazer alguém de degrau para chegar a determinado lugar, a única coisa que sempre busquei foi apenas algum tipo de consideração, que nunca existiu, talvez eu não saiba de nada e sou inocente, porém quem perdeu não foi eu, morreu um sentimento, querer bem tão lindo, jamais tinha pensado em sentir por alguém.

Fechei os olhos rapidamente assim durante quase 36 horas diretas, emagreci 6 quilos, perdi compromissos, fiz tudo errado não adiantou me vi caindo, sentindo cada pontada de dor, cada momento passando na minha cabeça, cada morte opcional, cada tudo, foi se desintegrando, porque a indiferença a gente não ganha, conquista e aquele bem querer citado acima foi se transformando em uma magoa, não por não mais gostar de mim, e sim porque nunca fui capaz de fazer nascer isso em outra pessoa, ser tão abusada, isto foi um estupro seguido de morte. Morte de tudo de bom que deixou um dia aqui, a gente solta a mão para atravessar a rua e acaba causando um acidente dentro de nós, algo que não conseguiria colocar aqui. Rola aquela coisa de superação, puta sempre tem.

E está doendo sim, sempre vem alguém me pergunta como estou e sai um casquinha da ferida, corro passo um algodão, está tudo bem sim, mesmo que meu maior desejo fosse mudar para a California, acredito no livramento divino, não esses de exorcismo na igreja não, livramento do amor, talvez a dose foi grande demais para um coração pequeno, paixão, amor e qualquer coisa deveria ser opcional, ir no mercado comprar, sem prazos. Acontece, tudo tem uma validade e isso choca, de mais a mais o que choca é ser tão rápido como uma chuva de verão,  o problema é que o verão sempre volta.

A caverna é um bom lugar..

E o domingo poderia ser diferente, mas com essa cara?? Ter sono e não conseguir dormir. Mudei todos meus planos e infelizmente deixei pra ser feliz amanhã, se der, se não tudo bem. Não curto escrever e deixar entre linhas o que me vem a mente, antes parecia mais fácil infelizmente ou felizmente hoje os tempos são outros. Para não ver o tempo parei todos os relógios, não tem aquela frase pare o mundo que eu quero descer, pois é fazendo isso parei meu mundo, fechei meus olhos e fiquei sentindo cada lágrima morrer no meu peito, cada sentimento tão palpável, tem claro pra mim ali, era único cara, e contando aqui parece até uma mentira. Em um segundo senti tudo o problema seria guardar tudo né? Dormi e a maré baixou, não morri afogada nas lágrimas e sorri de novo como se deve ser. Aprendi a ser só e aqui da caverna controlo meu tempo quando quiser sair pulo a janela ou faço o convencional só girar uma maçaneta e encontro um controle sentimental e cronológico, amanhã quero ter de volta aquilo que abandonei hoje.
Agora ta fácil, vai saindo tudo aqui, quando leio até dou um sorriso, ainda isso aqui é uma terapia e diferente do normal, faça mais e fale menos, aqui é tudo que já foi feito. É uma nova fase um novo dia pra quem quer e desculpa se isso vai soar forte eu quero.