de bobo

só tenho a cara, ah e o coração...

Mais um frase que se encaixa em alguns muitos sentidos da minha vida, é sabido que muitas pessoas vão entrar em nossa vida e causar um estrago seja ele grande ou pequeno, isso depende até onde vamos nos permitir a isto. Fantástico a inconstância da vida, do mundo e dos sentimentos, e em particular este ano senti na pele todas essas voltas que a vida, não adianta cara, não adianta gostar sozinho e aliás nem gostar sozinho você consegue porque a solidão, a saudade vem te lembrar de determinado momento ou me momento atual, você gosta e não gosta sozinho. Foram histórias parecidas, foram choros inconsoláveis por madruga a fora.

Não se pode obrigar ninguém a gostar da gente, infelizmente e todas as pessoas em que permite abri um chance pro coração o tiro saiu pela culatra, não é fácil se sentir só ou querer alguém que não vai estar com a gente quando amanhã chegar, gostar é conquistar todo dia e fazer a pessoa querer ficar, querer não sair, querer passar por cima de qualquer obstaculo, o sempre talvez vai durar um dia, mais todos os dias pode ser sempre, falta se permitir, meu coração quem o diga, bobo que só atrai ótimas pessoas mas para um infinito limitado e sem grandes novidades, cara de boba, coração pior.

Acredite foi a frase que tatuei na data do meu aniversário, só não achei que meu coração levaria tão a sério, ele acredita em tudo, acredita no vácuo de falsas promessa, acredita que o amor um dia vai sim bater a minha porta e não consegue sentir ódio ou guardar rancor por alguém, mesmo que fique parada com cara de boba horas porque mais uma vez o sempre acabou, tudo terminou. Não o culpo, acreditar faz a vida cheia de aventuras, faz os olhos brilharem, faz a vida não ser a mesma todo dia. Apesar de ser um babaca meu coração até hoje me deu as melhores sensações e emoções do mundo, talvez acreditar em algo que você sabe que vai 'dar ruim' e fazer você se sentir um tolo, seja minha maior prova de sugar do mundo as mudanças, cara as pessoas vão chegaram e irão ficar se nosso coração conseguir despertar este acreditar no outro, acreditar só é demais, acreditar junto é sensacional. Relacionamento é dois, amor é dois, acreditar é dois, paixão boa é dois, ser bobo que é ser um.

Tempo certo

Cheguei ao momento de deixar quieto, deixar no gelo, deixar pra lá. As vezes as coisas acontecem muito rápido em nossas vidas e só percebemos depois de um tempo qual era o aprendizado. Depois desde ano e todos os outros vinte e dois anos que acredito acerca da paixão, do amor, da conquista, do enamorar de qualquer coisa referente a essa relação afetiva de duas pessoas. Infelizmente não consigo ser metade pra ninguém, não consigo enxergar pouco, quero sempre ir além e pra isso preciso que a chama inicial se mantenha, como isso ainda não descobri.

No período de experiencia tudo sai lindo e bonito, após só Deus para me acudir na chamada desilusão, acredito agora fielmente depois de tantos fracassos que o problema esteja comigo e que a causa de todo esse reboliço na minha vida se deve a mim mesma e não as pessoas que por aqui passaram, tiveram suas colaborações, porém nada que não possa ser transformado em um sorriso e aprendizado, o fato de falar isso significa apenas que hoje cerca 100% das pessoas que namorei estão compromissadas, de boa na lagoa e eu isso mesmo eu estou aqui escrevendo um texto que firma minha derrota no amor, se elas estão felizes isso foge a minha alçada e desejo mesmo que estejam bem, elas merecem, isso e muito mais por aturar alguém assim como minha pessoa que foi não foi capaz de firmar nenhum namoro.

Ainda não chegou o tempo certo alguém esbravejou ao ler o paragrafo anterior, se todos que passaram em sua vida hoje estão bem, por que chegou o tempo deles e não o seu, cara na boa não vejo isso como tempo certo ou pessoa certa, qualquer coisa do gênero, porque se for assim cade minha pessoa certa e onde acerto relógio para o tempo certo? O negocio é praticar a paciência e os desamores, acontece amanhã me apaixono de novo, conheço alguém legal, amanhã e de novo amanhã, vou lamentar meu dedo podre pra escolher com quem me envolver, vou remoer aquele sentimento só comigo que isso acontece e assim vou levando a minha vida, não menos feliz que meus exs amores, mas feliz como escolhe no ultimo fim. No fundo só quero encontrar alguém leia esse texto e diga pra mim que acabou os lamentos e que já posso escrever como a gente se conheceu, quero escrever também nas fotos que postar no instagram aquelas frases fofas que saltam arco iris dos olhos quando se lê, essas coisas babacas, quero aquela cobrança de mensagens fofas de bom dia, mensagens inesperadas no meio da tarde, quero sorrisos ao receber alguma ligação, frio na barriga na hora do encontro, quero que chegue a pessoa certa ou errada, no tempo seja como for no calor ou no inverno, no meu relógio ou no horário de Brasilia, só quero fazer valer a pena toda a minha experiencia, mesmo que não seja pra sempre que dure o tempo necessário pra férias, para aposentaria e que tudo isso e o de mais fofinho tenha hora extra!

Se você for me soltar...

... me avisa pra fechar os olhos não vai doer se eu não me ver cair.


Essa é uma ilusão, e hoje fica fácil dizer que foi isso ou aquilo. As pessoas falam tanto de tempo, que tempo cura, que o tempo é melhor remédio que esquecem de viver este tempo, não isso não é errado até porque não possuo a verdade de ninguém , somente as minhas. Quando era criança cresci sendo ouvinte, adora ouvir o que tinham para me contar e hoje mais vivida 'hahaha', posso dizer que fez toda a diferença, esperar o tempo, superar a plateia e ir atuar, na minha própria vida que fosse. Aprendi que não posso forçar ninguém a gostar de mim, muito menos me amar, o que resta ao tentar isso é uma frustração, uma dor incontrolável no peito que corta o corpo todo e faz cair, sangrar e desistir de tanta coisas. Reformulei minha vida, meu pensar e cara na boa não vale tanto a pena, as pessoas usam as outras hoje em dia sem pudor nenhum, para conquistar seus anseios, como já estivéssemos no futuro na era dos robôs, esquecem sentimentos e colocam no lugar o prazer de conquistas unilaterais, porém nunca curti muito esse esquema de fazer alguém de degrau para chegar a determinado lugar, a única coisa que sempre busquei foi apenas algum tipo de consideração, que nunca existiu, talvez eu não saiba de nada e sou inocente, porém quem perdeu não foi eu, morreu um sentimento, querer bem tão lindo, jamais tinha pensado em sentir por alguém.

Fechei os olhos rapidamente assim durante quase 36 horas diretas, emagreci 6 quilos, perdi compromissos, fiz tudo errado não adiantou me vi caindo, sentindo cada pontada de dor, cada momento passando na minha cabeça, cada morte opcional, cada tudo, foi se desintegrando, porque a indiferença a gente não ganha, conquista e aquele bem querer citado acima foi se transformando em uma magoa, não por não mais gostar de mim, e sim porque nunca fui capaz de fazer nascer isso em outra pessoa, ser tão abusada, isto foi um estupro seguido de morte. Morte de tudo de bom que deixou um dia aqui, a gente solta a mão para atravessar a rua e acaba causando um acidente dentro de nós, algo que não conseguiria colocar aqui. Rola aquela coisa de superação, puta sempre tem.

E está doendo sim, sempre vem alguém me pergunta como estou e sai um casquinha da ferida, corro passo um algodão, está tudo bem sim, mesmo que meu maior desejo fosse mudar para a California, acredito no livramento divino, não esses de exorcismo na igreja não, livramento do amor, talvez a dose foi grande demais para um coração pequeno, paixão, amor e qualquer coisa deveria ser opcional, ir no mercado comprar, sem prazos. Acontece, tudo tem uma validade e isso choca, de mais a mais o que choca é ser tão rápido como uma chuva de verão,  o problema é que o verão sempre volta.

A caverna é um bom lugar..

E o domingo poderia ser diferente, mas com essa cara?? Ter sono e não conseguir dormir. Mudei todos meus planos e infelizmente deixei pra ser feliz amanhã, se der, se não tudo bem. Não curto escrever e deixar entre linhas o que me vem a mente, antes parecia mais fácil infelizmente ou felizmente hoje os tempos são outros. Para não ver o tempo parei todos os relógios, não tem aquela frase pare o mundo que eu quero descer, pois é fazendo isso parei meu mundo, fechei meus olhos e fiquei sentindo cada lágrima morrer no meu peito, cada sentimento tão palpável, tem claro pra mim ali, era único cara, e contando aqui parece até uma mentira. Em um segundo senti tudo o problema seria guardar tudo né? Dormi e a maré baixou, não morri afogada nas lágrimas e sorri de novo como se deve ser. Aprendi a ser só e aqui da caverna controlo meu tempo quando quiser sair pulo a janela ou faço o convencional só girar uma maçaneta e encontro um controle sentimental e cronológico, amanhã quero ter de volta aquilo que abandonei hoje.
Agora ta fácil, vai saindo tudo aqui, quando leio até dou um sorriso, ainda isso aqui é uma terapia e diferente do normal, faça mais e fale menos, aqui é tudo que já foi feito. É uma nova fase um novo dia pra quem quer e desculpa se isso vai soar forte eu quero.