Tempo certo

Cheguei ao momento de deixar quieto, deixar no gelo, deixar pra lá. As vezes as coisas acontecem muito rápido em nossas vidas e só percebemos depois de um tempo qual era o aprendizado. Depois desde ano e todos os outros vinte e dois anos que acredito acerca da paixão, do amor, da conquista, do enamorar de qualquer coisa referente a essa relação afetiva de duas pessoas. Infelizmente não consigo ser metade pra ninguém, não consigo enxergar pouco, quero sempre ir além e pra isso preciso que a chama inicial se mantenha, como isso ainda não descobri.

No período de experiencia tudo sai lindo e bonito, após só Deus para me acudir na chamada desilusão, acredito agora fielmente depois de tantos fracassos que o problema esteja comigo e que a causa de todo esse reboliço na minha vida se deve a mim mesma e não as pessoas que por aqui passaram, tiveram suas colaborações, porém nada que não possa ser transformado em um sorriso e aprendizado, o fato de falar isso significa apenas que hoje cerca 100% das pessoas que namorei estão compromissadas, de boa na lagoa e eu isso mesmo eu estou aqui escrevendo um texto que firma minha derrota no amor, se elas estão felizes isso foge a minha alçada e desejo mesmo que estejam bem, elas merecem, isso e muito mais por aturar alguém assim como minha pessoa que foi não foi capaz de firmar nenhum namoro.

Ainda não chegou o tempo certo alguém esbravejou ao ler o paragrafo anterior, se todos que passaram em sua vida hoje estão bem, por que chegou o tempo deles e não o seu, cara na boa não vejo isso como tempo certo ou pessoa certa, qualquer coisa do gênero, porque se for assim cade minha pessoa certa e onde acerto relógio para o tempo certo? O negocio é praticar a paciência e os desamores, acontece amanhã me apaixono de novo, conheço alguém legal, amanhã e de novo amanhã, vou lamentar meu dedo podre pra escolher com quem me envolver, vou remoer aquele sentimento só comigo que isso acontece e assim vou levando a minha vida, não menos feliz que meus exs amores, mas feliz como escolhe no ultimo fim. No fundo só quero encontrar alguém leia esse texto e diga pra mim que acabou os lamentos e que já posso escrever como a gente se conheceu, quero escrever também nas fotos que postar no instagram aquelas frases fofas que saltam arco iris dos olhos quando se lê, essas coisas babacas, quero aquela cobrança de mensagens fofas de bom dia, mensagens inesperadas no meio da tarde, quero sorrisos ao receber alguma ligação, frio na barriga na hora do encontro, quero que chegue a pessoa certa ou errada, no tempo seja como for no calor ou no inverno, no meu relógio ou no horário de Brasilia, só quero fazer valer a pena toda a minha experiencia, mesmo que não seja pra sempre que dure o tempo necessário pra férias, para aposentaria e que tudo isso e o de mais fofinho tenha hora extra!

Se você for me soltar...

... me avisa pra fechar os olhos não vai doer se eu não me ver cair.


Essa é uma ilusão, e hoje fica fácil dizer que foi isso ou aquilo. As pessoas falam tanto de tempo, que tempo cura, que o tempo é melhor remédio que esquecem de viver este tempo, não isso não é errado até porque não possuo a verdade de ninguém , somente as minhas. Quando era criança cresci sendo ouvinte, adora ouvir o que tinham para me contar e hoje mais vivida 'hahaha', posso dizer que fez toda a diferença, esperar o tempo, superar a plateia e ir atuar, na minha própria vida que fosse. Aprendi que não posso forçar ninguém a gostar de mim, muito menos me amar, o que resta ao tentar isso é uma frustração, uma dor incontrolável no peito que corta o corpo todo e faz cair, sangrar e desistir de tanta coisas. Reformulei minha vida, meu pensar e cara na boa não vale tanto a pena, as pessoas usam as outras hoje em dia sem pudor nenhum, para conquistar seus anseios, como já estivéssemos no futuro na era dos robôs, esquecem sentimentos e colocam no lugar o prazer de conquistas unilaterais, porém nunca curti muito esse esquema de fazer alguém de degrau para chegar a determinado lugar, a única coisa que sempre busquei foi apenas algum tipo de consideração, que nunca existiu, talvez eu não saiba de nada e sou inocente, porém quem perdeu não foi eu, morreu um sentimento, querer bem tão lindo, jamais tinha pensado em sentir por alguém.

Fechei os olhos rapidamente assim durante quase 36 horas diretas, emagreci 6 quilos, perdi compromissos, fiz tudo errado não adiantou me vi caindo, sentindo cada pontada de dor, cada momento passando na minha cabeça, cada morte opcional, cada tudo, foi se desintegrando, porque a indiferença a gente não ganha, conquista e aquele bem querer citado acima foi se transformando em uma magoa, não por não mais gostar de mim, e sim porque nunca fui capaz de fazer nascer isso em outra pessoa, ser tão abusada, isto foi um estupro seguido de morte. Morte de tudo de bom que deixou um dia aqui, a gente solta a mão para atravessar a rua e acaba causando um acidente dentro de nós, algo que não conseguiria colocar aqui. Rola aquela coisa de superação, puta sempre tem.

E está doendo sim, sempre vem alguém me pergunta como estou e sai um casquinha da ferida, corro passo um algodão, está tudo bem sim, mesmo que meu maior desejo fosse mudar para a California, acredito no livramento divino, não esses de exorcismo na igreja não, livramento do amor, talvez a dose foi grande demais para um coração pequeno, paixão, amor e qualquer coisa deveria ser opcional, ir no mercado comprar, sem prazos. Acontece, tudo tem uma validade e isso choca, de mais a mais o que choca é ser tão rápido como uma chuva de verão,  o problema é que o verão sempre volta.